Demons... || Feat. Ariel

Mes doigts glissent délicatement sur les feuilles du carnet que je tiens en mes mains. Admirant d'un œil fasciné plus que critique les œuvres y ayant été apposées d'une main habile. Le papier frôlant ma peau suffit à me faire frémir, le mariage parfait des couleurs à me faire soupirer. Je sais. Je ne devrais pas laisser ces pensées ne serait-ce qu'effleurer mon esprit, mon subconscient ainsi se tourmenter de ce qui m'agresse pourtant depuis des semaines déjà. Ce n'est pas bien, pas correct, et surtout pas ainsi qu'on m'a éduqué, mais n'ai-je pas de toute façon déjà dépassé les limites de l'acceptable plus d'une fois? Trouvant la chaire masculine en m'abreuvant de ce fruit interdit d'un engouement non feint. Laissant mon regard s'égarer sur cette délectable jeunesse qui boit mes paroles à chaque nouveau cours que je m'applique à réaliser. Cette jeunesse avide de découverte là où je me restreints dans la mienne. Figé dans une époque révolue à laquelle je peine à échapper malgré toute ma volonté à vouloir briser mes chaînes. Je l'ai fait, ô je l'ai fait, mais ma vie entière en a payé le prix. Mes parents peinent à me parler, ma femme m'a laissé, cet ami avec qui je l'ai trompé n'a sur que m'offrir un regard désolé avant de me délaisser à son tour. Mes amis... toujours j'ai peiné à en trouver. Non que je ne sois pas sociable, loin de là, mais je masque mon être derrière tant de murs que je sais moi-même créer une barrière entre les autres et ma réalité et ce n'est en rien pour aider les amitiés à se tisser. Tout comme les déménagements successifs au cours des dernières années n'ont en rien aidé. Je suis simplement soumis à ce que j'ai moi-même érigé entre ma raison d'être et la réalité. Contraint de vivre dans cette cage dont j'ai volontairement perdu la clé, mon esprit toujours si perturbé par le constant dilemme entre ce que je suis et ce que j'essaie désespérément d'être en étouffant tout ce que je devrais pourtant chercher à atteindre. Le bonheur, une simple paix d'esprit faisant fit de tous ces tourments inutiles que tant de gens ont de nos jours outrepassés simplement pour vivre la vie que Dieu leur a offert, telle qu'elle est. Une part de moi ne pouvant pas s'empêcher de penser que malgré le péché se trouvant en l'amour de la chaire de même sexe, c'est ainsi qu'il a décidé de me créer. Pourquoi?

Observant le carnet encore quelques instants, je le ferme finalement avant de terminer mon café puis aller me doucher. Nettoyant si naïvement mes pensées impures sous tout ce savon moussant contre ma chaire. Ceci fait, je revêts une chemise bleu claire ainsi qu'un pantalon noir tout en terminant de me préparer. Glissant finalement le carnet dans mon sac à bandoulière avant de quitter mon modeste appartement pour trouver le quartier nord. J'aurais dû le faire depuis de nombreuses heures déjà, la veille au soir pour être honnête, mais je n'y arrivais pas. Trop fasciné que j'étais par ce que j'avais trouvé égaré dans la bibliothèque. J'avais parcouru les pages sans arrêt depuis ce moment, me complaisant à l'analyse de ce jardin secret que je violais sans l'ombre d'un remord. M'appliquant à le garder en état pour ne laisser aucune trace de mon méfait lorsque je le rendrais à son propriétaire. Ce jeune homme, élève, devant la maison duquel j'ai finalement stoppé ma voiture. Inspirant profondément, déglutissant, j'ai sorti le carnet de mon sac, hésitant, avant de finalement l'y replacer et prendre mon sac pour le poser sur mon épaule en sortant de la voiture. Me dirigeant vers la porte d'un pas las, j'y cogne et attends qu'on vienne m'ouvrir. Espérant sans doute de trop tomber sur le jeune homme en personne et non devoir le rendre à l'un de ses parents. Simplement pour le voir. Simplement pour l'admirer. Simplement pour poser mon regard sur les traits si fins de son visage que je ne me lasse malheureusement pas de détailler. Je sais... je ne devrais pas...

Croyant je l'ai toujours été plus par défaut que par réelle nécessité, la chose encrée en mon esprit comme toute autre méthodologie de pensée qu'on y a gravé au fil de mon existence. Prompt à aller à l'église pour confesser mes péchés je ne l'ai cependant jamais été. Jamais suffisamment pour admettre à cet inconnu prétendant être la voix de Dieu tout ce que j'avais pu faire de mal au cours de mon existence. En venant presque à croire que j'avais été touché par le malin lui-même à être ainsi tant en dehors des normes de ce qu'on m'avait inculqué. Criminel, flanchant pour cette chaire défendue comme Ève ayant mordu à pleine dent en la pomme qu'on lui a tendu, le regard égaré sur cette jeunesse que j'ai derrière-moi laissé... Je ne suis que l'ombre de ce que j'aurais dû être et m'en flagellerais presque à chaque nouvelle journée qui passe, ce que je n'arrive pas non plus à faire. Préférant trouver le confort de ma demeure à la fin de la journée pour y prendre un verre de Whisky en soupirant avant de me cuisiner à manger, me doucher et me coucher pour mieux me relever aux petites heures du matin pour aller peindre. Insomniaque je l'ai un peu toujours été, trouvant en un petit verre de boisson avant d'aller au lit la seule solution un moindrement viable pour me permettre de me mettre quelques heures de repos dans le corps. Chose qui a été difficile la nuit dernière il faut bien l'avouer, hypnotisé que j'étais par l'art réalisée dans ce carnet trônant confortablement dans mon sac. L'art ayant toujours eu cette emprise sur moi que je n'ai pas su m'expliquer. Venant stimuler en mon être des sentiments que je peinais à obtenir autrement, émerveillant mon regard qui ne se lassait d'observer et analyser les coups de pinceaux ou de crayons et les messages pouvant être véhiculés. Sans doute tout ceci fait-il parti des raisons pour lesquelles je peux réellement me vanter d'être un si bon faussaire d'art. J'arrive à ressentir, vibrer, au rythme d'une œuvre pour qu'elle puisse transmettre pleinement tout ce qu'elle a été créée à faire ressentir. Et ce petit... Ce petit a un talent comme je n'en ai pas vu depuis si longtemps que oui j'ai simplement été fasciné par tout ceci au point de peiner à en détacher mon regard.

Ce que je ne voulais pas qu'il puisse constater, je l'admets. Ayant oui pris grand soin à ne pas froisser les pages en les consultant, à ne pas laisser la trace de mon doigt contre une feuille ou une autre. Je ne voulais pas qu'il ait cette sensation que j'avais violé son intimité en consultant son jardin secret. Celui-là même que je comptais lui rendre avant qu'il n'en panique de trop, assurément ce que j'aurais fait si j'avais perdu les nombreux carnets de croquis entassés sous mon lit. J'attendis donc devant la porte à laquelle j'avais frappé, tâchant de retrouver cette expression si calme que mon visage abordait plutôt naturellement. Ne laissant en rien transparaître tout ce qui me secouait intérieurement lorsque mon élève fût finalement celui qui se dessina sur le pas de la porte. M'efforçant de sourire, davantage encore à sa question que je trouvais, je l'admets, amusante, j'ai ouvert mon sac pour y glisser la main et en sortir son carnet avant de le lui tendre. « Je crois que ceci vous appartient Ariel. Je l'ai trouvé à la bibliothèque hier... » Et forcément je l'ai ouvert pour tenter de découvrir à qui il appartenait. Et si je crachais simplement le morceau.

« Pardonnez mon intrusion, mais j'ai feuilleté quelques pages au passage lorsque je cherchais le potentiel propriétaire, l'heure tardive ne m'ayant pas fait don de la logique de simplement regardé au tout début pour y voir votre nom. » Affichant une mine désolée, tu refermes ton sac avant de re racler la gorge en glissant les mains dans tes poches. « Serait-il possible de vous parler de quelque chose? J'aurais une proposition éducative à vous faire et me demandais si cela pouvait vous intéresser. »

La notion de bien et de mal est l'une de celles qu'un être humain prend le plus de temps à assimiler, basant sa conception de la chose sur la récompense ou la punition jusqu'à un certain point sans pour autant pouvoir se faire son propre avis sur la chose. La notion dictée par les parents ou toute autre personne en charge de l'éducation jusqu'à un certain âge, comme ce fût le cas pour moi en mes jeunes années. Toute notion était dictée par Dieu et ses dogmes partiellement ridicules que je ne me complaisais en rien à suivre comme le bon petit enfant que je peinais à être. Et pourtant je ne peux nier les sentir encrés en ma chaire et mon esprit à chaque nouvelle journée qui passe, me tourmentant à l'excès pour chaque action réalisée ou pensées ayant effleurée mon esprit qui sera un moindrement hors du droit chemin. Pourtant, en cet instant où le jeune homme me fixe d'une expression se rapprochant du soulagement profond de revoir son carnet s'effaçant lentement pour laisser place à un soupçon de malaise lorsque je mentionne l'avoir feuilleté, je peine à la sentir cette culpabilité. Je peine à sentir le mal que j'ai réalisé et pour lequel oui je devrais me flageller dans les règles en guise de punition face à mon acte irréfléchis. Esquissant plutôt un très léger sourire à son commentaire en baissant les yeux en direction de mes pieds, faute de savoir comment exprimer autrement un sentiment qui ne m'habite en rien. « Quelques pages, je dois bien l'avouer, mais en toute honnêteté je ne regrette pas du tout mon geste bien que j'en sois désolé. Vous avez un réel talent. » Complétais-je avant de mentionner que j'aurais sans doute une proposition pour lui. Du moins, le sommet très léger d'une proposition de plus grande envergure nécessitant bien davantage de préparation que l'évocation d'un simple projet bidon pour réaliser quelques petits tests de mon cru.

L'observant arquer un sourcil puis secouer la tête après quelques secondes d'absence, j'accepte son invitation à entrer dans son humble demeure afin d'en discuter plus amplement. En toute innocence évidemment ou du moins je le croyais jusqu'à ce que je l'entende formuler une requête si la présence de sa mère devait se matérialiser au fil de notre conversation. Laissant échapper un léger rire, je pose machinalement une main sur son épaule une brève seconde en acquiesçant de la tête. « Pas de problème. Je peux comprendre l'envie de garder quelques secrets hors de portée de ses parents lorsqu'on est en âge de prendre nos propre décisions. Le droit... voilà que j'aurais trouvé fortement ennuyeux. » Dis-je pour l'agacer un peu, bien que le droit me semble réellement d'un ennui mortel. Raison pour laquelle j'ai des contacts dans ce domaine au besoin me permettant ainsi de ne pas y sauter à pieds joins et me concentrer sur autre chose. Croisant les bras, je le fixe ensuite un peu plus sérieusement pour lui exprimer le fruit de mes pensées, de mes plans pour lui. Du moins, l'essentiel.

« Et bien... une grande partie de l'histoire de l'art passe par la méthodologie employée par les différents artistes à avoir marqué notre histoire pour une raison ou une autre. Leurs coups de pinceaux ou leurs styles étant bien souvent le pilier de cet engouement que nous pouvons avoir à leur sujet. Je voudrais cependant démontrer qu'il n'est pas nécessaire d'être ces grands génies de l'art pour faire usage de leurs méthodes, si je peux le dire ainsi. J'essaie de prouver qu'ils étaient des êtres en toute normalité ne possédant pas forcément un don face auquel il faut se décourager, mais plutôt y voir un outil à améliorer. » Ou comment expliquer quelque chose d'un joli blabla d'enseignant en évitant soigneusement le vif du sujet. « J'aurais besoin de vous, de votre talent, pour vous faire réaliser des toiles bien simples en utilisant quelques techniques bien connues. Je ne sais pas si vous avez déjà touché la peinture ou si je suis bien clair dans mes explications, mais je crois que vous avez le potentiel nécessaire à réaliser ceci. Si cela vous intéresse de mettre vos compétences à l'épreuve bien évidemment. Ce serait un, peut-être deux, soirs par semaine après les cours. »